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我是一个已婚妈妈对什么都不感兴趣快乐不起来对未来也没什么向往


更新时间:2019-09-03  


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  2017-02-03展开全部从2005年初陷入抑郁深渊,到2014年彻底走出,我经历了十年抑郁的心路历程,见证了由此带来的所有生活变化。

  回顾这十年,www.6810678.com自杀的念头曾经如影随形。一边是自杀的冲动,一边是艰难地用理性抵抗这个冲动。但无论多么艰难,我最终找到了活下去的理由,而且越来越平静,越来越自信。今天,我想把我的经验分享给朋友们。

  十年间,我没有求助过药物及医师。我是幸运的,挺了过来,但我仍建议病友们应该及时求助专业治疗,如果有条件的话。因为很多人不一定会像我这样幸运。

  后来反思,我患病原因是有很强的内罚心理,对自己太过苛刻。学业方面达不到目标,就不断自责、攻击自己,最终抑郁。

  曾经有过很多次自杀的冲动。有时候失眠到半夜,一个人站到楼道的窗户边,很想纵身跳下去。很想,很多次。

  为什么没去实施?就是因为特不甘心。抑郁之前,我对未来充满了憧憬,有很强的使命感,我不甘心就这么死了,害怕家人为此伤心一生。

  我自认为意志力还是挺强的,积极自学心理学,自我开导。但这种方式进步极为缓慢,很快我就失去了耐心,内心更加狂躁不安。我变本加厉地自我谴责,自我攻击,抑郁症状不断恶化。

  那段时间感觉浑身是病,还会梦到鬼神,甚至出现被害妄想。加之家庭出现一些变故,我归因为自己,免费六码中特1,于是更加痛苦。

  有段时间,我常想:是不是因为自己的过错,部分用户反应iPhone 5存在键盘静电干扰问题!连累亲人跟着遭殃?我死了会不会就好了?

  这个念头让我很恐惧,但我还是不想放弃。我对自己说,在迈出最后一步前,再努力找找活下去的理由。我这样说服自己:如果我死了,这个世界会变得更好吗?只要不能百分之百证明我的死对这个世界有利,我就不能不明不白地死去。

  经过前两波打击,我变得谨慎了许多。我害怕高考失败让自己再遭重创,所以不敢把生死系于结局,悄悄调低了心理预期。

  刚进大学,精神松弛了一些,然而抑郁症状更加凸显。整天头痛,迷迷糊糊,视线模糊,耳鸣不休,自杀的念头天天会有。

  那个阶段其实已经比较理智,知道那些自杀念头只是抑郁症状,已经无关我人生的意义等宏大主题。即便如此,仍然很痛苦。

  我经常想,我已经很难拥有正常人的生活了:学业没有进展;对未来很恐惧;不敢正常谈恋爱;甚至不知道能不能一直克制住自杀的冲动——那么活着到底是为了什么?

  想了很久,终于想到了一个活下去的底线,而且从此再没有动摇过:我活下去最大的目的,就是想看看抑郁症是怎么把我折磨死的,所以绝对不自杀,哪怕抑郁一辈子。

  从这时起,我把活着的意义调整为和抑郁症对抗。这是积极还是消极?不知道。但无论如何,此后我再没有认真地想过自杀。即使偶尔出现念头,也大都一闪而过。

  这个时期,我已经能够接受抑郁的现实了。我把痛苦当成生活的本身,知道这就是我的生存模式,无关人生价值。我习惯了这种体验。

  欣喜中,我急于回归正常生活。很少有同学知道我有抑郁症,我尽量按一个正常人的标准来要求自己。我也渴望甜美的爱情。

  可是我很难正常处理感情生活,犹豫不决。见到心仪的女生就喜欢,喜欢就亲近接触,感觉对方冷淡就狂躁、远离,冷静下来又亲近……这样一个恶性循环,给自己和对方制造了许多的痛苦。

  好在这个过程中,我通过积极的户外活动排解了大部分压力。只要有时间就去爬山、跑步、远途骑行,让自己始终处在一个忙碌状态。只要身体在动,脑袋就会少一些乱七八糟的想法。

  大学的外部压力毕竟比中学要小很多。我利用这段宝贵时期,很大程度上修复了内心创伤。脑袋由最初的麻木变成搔痒,再到单纯的疼痛,我清醒地知道自己在改善。

  毕业前夕,考研和就业的压力又让自杀的念头攻击我。我告诉自己,放弃不切实际的目标,接受平凡乃至平庸的生活方式。只要能过上正常人生活,对我就是成功。

  慢慢地,从内心学会悦纳自己。不管在生活中遇到好事还是坏事,我都会从有趣的角度来看待,好比面对一出戏;不管是不是自己的过错,我都能宽容自己。

  慢慢地,我放弃了很多曾经执着的目标:读研、学术发展;放弃了在感情中挣扎;也劝服自己接受更平凡的人生。

  心态转好的过程中,又给自己设定一些目标。2012年,我骑行4个月环游全国,逐渐找回了丢失了十年左右的信心。对生活中的一些挫折和不顺看得更淡。

  到了2014年,感觉整个状态回归到十几年前未抑郁时期,思路变得清晰,对未来有信心,心情总很愉快,烦恼的事情从不过夜。

  2014年至今,觉得生活越来越有劲。如今我正在横穿中国,从黑龙江黑瞎子岛去新疆霍尔果斯口岸,一路骑行。过去的十年丢掉了太多太多,我想拼命用这种方式,打捞一些回来。

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